Adoro histórias sobre anestesia!
Pode experimentar puxar o assunto numa mesa de bar e lá vem os causos mais bizarros: já ouvi quem tenha pegado a última palavra dita pelo médico e entoado uma daqueles axés de 1996/97 no maior desprendimento, já ouvi quem tenha conversado sobre o problema da educação no Brasil, já ouvi quem tenha pedido pão com ovo.
E nada de me vir uma gastritezinha pra eu ganhar uma endoscopia e curtir a tal liga da anestesia...
Mãããs, chegou meu dia! Finalmente experimentei a danada.
Chego no aparatamento do hospital crente que tinha passado incólume quando vem a médica e me conta que falei em FRANCÊS no meio da cirurgia.
CO-MO AS-SIM?
Pode experimentar puxar o assunto numa mesa de bar e lá vem os causos mais bizarros: já ouvi quem tenha pegado a última palavra dita pelo médico e entoado uma daqueles axés de 1996/97 no maior desprendimento, já ouvi quem tenha conversado sobre o problema da educação no Brasil, já ouvi quem tenha pedido pão com ovo.
E nada de me vir uma gastritezinha pra eu ganhar uma endoscopia e curtir a tal liga da anestesia...
Mãããs, chegou meu dia! Finalmente experimentei a danada.
Chego no aparatamento do hospital crente que tinha passado incólume quando vem a médica e me conta que falei em FRANCÊS no meio da cirurgia.
CO-MO AS-SIM?
Será possivel que o meu subconSciente saiba francês? Porque juro que o consciente é semi-analfabeto.
O fato é que toquinha na cabeça + camisola de hospital + anestesia = pérola aos médicos: "Je suis celibataire!".
Rsrsrsrsrsrs.
Oh, mon dieu, quelle honte!!
(Vou perguntar ao subconsciente se a frase tá correta porque pff...)
O fato é que toquinha na cabeça + camisola de hospital + anestesia = pérola aos médicos: "Je suis celibataire!".
Rsrsrsrsrsrs.
Oh, mon dieu, quelle honte!!
(Vou perguntar ao subconsciente se a frase tá correta porque pff...)
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